"Posso foder ali e nunca me apercebi"

Local: Um qualquer automóvel que não tenha caixa de mudanças automática.

Conforto: Um pouco apertado, sendo nessário adoptar a posição correcta. Aconselha-se a utilização de automóveis descapotáveis ou que possuam tecto de abrir.

Número de participantes: Uma vez que apenas existe uma manete das mudanças por automóvel, apenas será possível uma mulher "ficar satisfeita" de cada vez. No entanto, é possível alternar, sendo até deste modo mais económico, uma vez que não será necessária tanta vaselina Maria Inês, devido à lubrificação que a primeira utilizadora deixou nesta mesma manete.

Descrição: Uma vez que este blog não vive apenas de homens, decidimos dedicar desta vez esta rubrica a todas as senhoras que nos visitam. Agora quando estiverem paradas no trânsito já têm algo que podem fazer. Ficamos à espera dos comentários das senhoras que experimentem ou já tenham experimentado...

Vídeo:

http://www.youporn.com/watch/42462

Tributo às Mulheres Portuguesas

A crise chega ao negócio do sexo

"Posso foder ali e nunca me apercebi"

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O trio maravilha

Ola amigos eu sou o zé bitor tenho 15 anos e o meu sardao mede 0,5cm. Vou-vos contar uma bela historia k se passou com um amigo dum amigo meu....k por acaso ate sou eu...em k eu fui com duas amigas para uma casa de ferias la pos lados de oliveira do hospital. Xegamos la jantamos e fomos pa noite...ate aí td bem...
começamos a beber e a dançar ate k as pernas nos doessem e kaundo dou por mim tava todod fdd encostado a uma parede e era so gajos de volta das minhas amigas...
MAU! pensei eu....disse ah parede pa me largar e peguei nas minhas amigase la fomos po meu ninho do amor na serra de oliveira do hospital...
Xegamos a casa e deparamo-nos logo com um problema...eramos 3 e ng keria dormir sozinho visto k na serra faz sp mt frio...
Tentei convence-las a dormirem as duas cmg mas foi em vao....elas kiseram dormir as duas num kuarto e eu fikei sozinho no outro a olhar po meu 0,5cm...
Mal caí no sono ouço alguem descer as escadas...e eis k me surge la de cima uma delas e agarra-s logo a mim com uma cara de porca aflita...
e viro-m eu: "entao laurinda k se passou la em cima?"...
laurinda: "Oh zé bitor tive de sair la de cima k a marcela começou-m a xupar a greta...nunca vi nd assim..."
laurinda: "começamos a falar dos gajos da pista da discoteca e ela disse-m k tava enxarcadinha de todo e kal nao é o meu espanto trincou-m a greta toda a badalhoca..."
ze bitor: "oh laurinda tem calma k eu sou um rapaz serio aki ng te faz mal..."
e assim foi...mal proferi estas palavras la me sacou ela do zé bitinho de 0,5cm e começou a escovar os dentes...
de repente tira o soutien e eu vejo-lhe akele par de xuxas fikei logo sabe deus....meti la o meu 0,5cm e nunca mais o vi..ele perdeu-se la no meio akele sacana...
Bem amigos e amigas...nunca vi nd assim...sei k foi toda a noite a bombar e no fim ainda la apareceu a marcela e pos-s a dedalar ah nossa frente....
So tneho um conclusao a tirar...SE A LAURINDA PROVOU SER UMA VALENTE BADALHOCA...NEM KERO IMAGINAR COMO TERIA SIDO COM A MARCELA....
A todos um abraço e um beijo e um dia destes volto com mais historias sp actuais e sp presentes na memoria...

Rubrica: "Heróis"

Neste regresso do blog lançamos mais uma nova rubrica, desta feita a rubrica dedica aos heróis de todos nós.
O primeiro herói a ser apresentado nesta rubrica é Alfredo Barreiros. Este lojista de 47 anos e morador em Lisboa, tornou-se famoso após a sua magnífica participação no programa Opinião Pública da Sic Notícias. Aqui fica a nossa homenagem...

Rubrica: "Posso foder ali e nunca me apercebi"

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IRC.... Que saudades....

Ola meus caros amigos....
Ca esta de novo o vosso amigo Doutor Vaginal... para vos relembrar, desse belo programa informatico, ou coisa do genero, que era o mIRC... ainda se lembram ?
Eu lembro-me muito bem.... quando abordavamos as porcalhonas virtuais com aquele tipico ' Oi.... ddtc ? Idade ? M ou F ? '..... e ainda me lembro da expressao de felicidade que fazia, quando elas respondiam 'F.... Tens foto ?'
Muitas das vezes essa expressao de felicidade desaparecia, quando nos apercebiamos que nao era mais que um panasca a fingir que era gaja.... mas quando era realmente uma vacalhona.. quantos de nós nao sacaram belas fotos em bikini, ou em top less, no IRC ?
Eu sei que saquei.... e ainda as guardo com grande amor e carinho.... quanto mais nao seja, para bater aquelas punhetas cheias de saudade.
E sei tambem que cheguei a fazer belas sessoes de sexo virtual, com brasileiras de peito grande, que por vezes, raramente, apareciam por aqueles lados.... ui, era taoooo bom....
Mas enfim, agora os tempos sao outros, viramos mais pro Hi5 e MSN... um texto sobre esses novos mundos se aproxima...

Atenciosamente.... o vosso Doutor... cumprimentos doentes para todos

Batman returns

Após quase 3 anos de pausa para reflexão coital, e exploração de diversos locais interessantes, tais como casas de prostituição activa, bocetas apertadinhas, bocetas médias, bocetas alargadas, bocetas "auto-estrada com muitas faixas de rodagem", cus peludos, cus sangrentos, entre outros, regressamos a este mundo para informar todos os nossos leitores sobre diversos temas associados a alguma coisa ou então associados a nada.

A Noite

A Noite é um dos fenómenos que mais me intriga...Qual é o principal motivo que todos nós temos para sair à noite....? Não se façam de desentendidos...Não digam que é para ouvir música e dançar, porque no fundo todos nós saímos à noite para ver gajas ou no caso das gajas para verem gajos!!! Ou seja, no fundo vai-se sempre com uma esperança de conhecer alguém que nos agrade profundamente, eventualmente trocar saliva com ela ou mesmo terminar a noite dentro dum multibanco naquela mítica posição contra a máquina, utilizando no final os talões para nos limparmos! Não teria muito mais lógica irmos todos para uma rua em que se juntassem as raparigas todas dum lado e os rapazes todos do outro e cada um se limitasse a escolher quem queria? Todos nós poupávamos dinheiro, para além de ser muito mais saudável uma vez que não teriamos que nos embebedar ou fumar umas brocas para ficarmos desinibidos e quem sabe comer alguém que nunca comeríamos numa situação normal! No fundo, uma discoteca é um antro de pessoas ansiosas por terminar a noite a trocar fluídos com alguém dos seus sonhos! Já pensaram nisto?

Queima das Fitas ou Queima das Porcas?

Falta menos de um mês para esse grande acontecimento a nível porcal que é a Queima das Fitas de Coimbra...mas porquê Queima das Fitas?! Acho que já todos vocês, naqueles pequenos momentos de descontração assexuada, pensaram no motivo para esse nome...Eu próprio, no primeiro dia em que entrei no recinto da Queima, fartei-me de procurar fitas...mas não! Nem uma fita eu vi! Olhava para a esquerda...e via porcas...olhava para a direita e...via porcas...olh...VIA SEMPRE PORCAS!!!! SEMPRE!!! Porcas loiras, porcas ruivas, porcas morenas, porcas pretas, porcas gordas, porcas magras...havia porcas para todos os gostos! Nesse momento um respeitável elemento da nosso sociedade, de seu nome Putanheiro perguntou-me "porque é que se chama queima das fitas e não queima das porcas?". Sim sra, aí está uma questão muito pertinente! Uma dúvida que atinge muitos de nós, mas que mais tarde ou mais cedo se obtém uma resposta. Nessa noite essa questão ficou-me a maturar, sempre a saltar do testículo esquerdo para o testículo direito, ou a saltar do Gervásio para o Antonieto como eu gosto de lhes chamar carinhosamente. Esperei, esperei, esperei....Bebi, bebi, bebi....Fumei, fumei, fumei...E nada! Continuava sem perceber!!!! Até que....até que surgiu o momento que mudou a minha vida em termos intelectuais para sempre! Estava eu calmamente junto a um balcão, a apalpar o cu de tudo o que era porca que passava quando finalmente obtive a resposta. Uma porca loira, de cú empinado, fio dental laranja a dar vontade de fazer "molho" com ele, ao ser carinhosamente apalpada gritou "CABRÃO! PORQUE É QUE ME APALPASTE O CÚ?!". Nesse momento descobri que as porcas também tinham sentimentos, e começavam a fazer fitas caso não as apalpasse correctamente. Ao ouvir a tal porca dizer aquilo, sorri, abri as duas mãos e apertei-lhe as respectivas buzinas. Nesse momento fez-se magia! Deu-se um aumento brusco da húmidade relativa do ar na zona inter-pernal da porca, e ela ficou possuída, só queria saltitar e espancar o macaco.O moral a retirar desta história é: Apalpem as PORCAS, mas com jeito, senão elas fazem FITAS!

Piroca à Montanhês

Ingredientes:
- Iogurte Caseiro com pedaços de morango
- Uma pila bem entesada

Indicada para:
- Casamentos- Baptizados
- Dia de Natal

Trata-se de uma receita muito simples, proveniente dos tempos em que Viriato se encontrava nas montanhas a defender Portugal.Comece por mugir uma senhora respeitável, de preferencia que use uma copa D de soutien. Depois de retirar o leite, corte morangos aos pedaços e junte-lhe uma pitada de leite de cabra. Após confeccionar o iogurte, espalhe o iogurte por uma piroca bem entesada, até ficar completamente coberta. Depois disso, a piroca está pronta a ir ao "forno". O "forno" tem que estar ligeiramente húmido para facilitar a entrada da piroca, senão a piroca pode colar. Para finalizar a confecção, basta-lhe começar a cantar tirolês.

Papo de Cona (PC).... rapadinho, ou antes plo contrario ?

Bem... ca estou eu, o vosso "Doutor", para vos dar a conhecer, mais uma importante questão dos tempos modernos, no que toca ao corpo da "porca".... neste caso, trago-vos a luta entre "Rapar" ou "Nao Rapar", as pilosidades pubicas, da "porca" ... questao esta, que nao parecendo, traz inumeras diferenças no acto sexual.
Ora bem... no meu ponto de vista, o rapar, é bem melhor do que nao rapar, pois rapando, a lingua, actua nos labios conais, de uma forma muito mais suave e sem impedimentos... nao rapando, a lingua irá encontrar uma pilosidade estilo "esfregao de cozinha" que poderá, ate magoar (se forem pintelhos de senhoras idosas), e nao vamos querer um lingua cortada... o pintelho da mulher, pode ate cravar-se nos espaços dos dentes do homem, que esteja a lamber a "xoxota", tendo depois de ser palitado, com o clitoris, dessa mesma "porca nao rapadora"... clitoris esse, que será muito mais dificil de encontrar, devido à selva que o circunda.... sendo pra isso preciso, chamar um lenhador profissional, habituado a cortar "mato selvagem"...
Imaginem, que querem passar um creme doce(mel por ex.), na "paxaxa" da vossa "porca"... com uma rapadinha, sera muito mais facil e uniforme, enquanto que se houver a "selva" da menina, esse mesmo creme irá ficar acumulado nos pintelhos mais compridos...
Por isso meus amigos e "porcas", so tenho uma coisa a concluir... o uso da gilette na zona pubica da mulher, é indispensavel... para um melhor usufruto da mesma..... excepto no caso de uma bela aparadela parcial e artistica, em forma de triangulo, rectangulo (fininho)...etc...(formas estas, inicialmente originarias, desse belo canal televisivo.. o Sexy Hot), nesse caso dêm largas à imaginaçao, o macho que vos vai lamber, agradecerá certamente.
Assim termino, com os meus sinceros cumprimentos, o vosso "Doutor" =)

Gozar.... gozar é bom....e nós gostamos.... mas gozar onde ?!

Aí esta uma questão, que todos os homens gostariam de ver solucionada... pois nunca se sabe, o local, do corpo, ou ate um objecto (ja se vai ver mais à frente) que a "porca" pode escolher, naquela noite.
Tudo acontece, no fim do "dito" acto, sexual portanto... quando a mulher se vira para o homem e diz "goza na...." (se for de origem Brasileira) ou entao "vem-te na..." (se for de origem Portuguesa) .... MAS ONDE ? E o homem tem pouco tempo para se dirigir ao local de despejo, pois a erupçao penial, é eminente....... Será na boca, na pachachinha quentinha, no anús, nas maminhas roliças, nas costas, nos ombros, nas coxas.... onde meus amigos... onde ??? Acho que isso cada menina sabe, o que gosta mais, ou entao, se tiver um parceiro, com grande arsenal leiteiro, podera satisfaze-la em varios locais distintos.
Ja agr, ha ainda aquelas, como eu vi num filme de teor sexual explicito, que pedem para ele se vir pra um copo, para ela poder ingerir, logo no momento, ou guardar para mais tarde, num momento de solidão... mas penso que este caso, raramente se dá... pois é de extrema nojice, nunca se sabe, se o copo esta limpo, ou nao....
Aproveito para pedir a meninas, ou ate rapazolas, que comentem e digam onde gostam, que se venham nelas, ou de se vir, respectivamente....
Atenciosamente, o vosso "Doutor" =)

ABC da Punheta em 9 passos

Material Necessário:

- Um rolo de papel higiénico-

Uma pila

- Uma mão

- Músculos do braço em condições

- Uma pornada de qualidade

1º Corte um bocado de papel higiénico (de preferência papel higiénico extra-suave para não arranhar a pele piçal);

2º Tirar as calças e os boxers;

3º Ir a casa da vizinha, com o papel higiénico na mão. Para facilitar a abordagem, comece por espancá-la no rabinho com palmadas fortes e secas;

4º Depois da sua vizinha estar de joelhos, ligue a TV no Sexy Hot. Já estão reunidas as condições essencias para ocorrer uma boa punheta;

5º Ao mesmo tempo que a sua vizinha utiliza a mão para estimular o mastro, deve puxar-lhe os cabelos e vigiar a porta, de modo a não ser surpreendido pelo marido raivoso;

6º Quando chegar a altura da "explosão testicular", retire a pila da vizinha, e "humedeça" o papel higiénico com o seu líquido;

7º Quando já finalizar a explosão testicular e o papel higiénico já estiver bem pegajoso, passar esse mesmo papel pela cara da sua vizinha, até ela ficar completamente coberta pela pomada;

8º Limpar o mastro nos cabelos da sua vizinha, de modo a amaciar-lhe o cabelo;9º Dar um pontapé no cú da vizinha e voltar para casa.

I-N-T-R-O-D-U-Ç-A-O

São precisamente 3horas e 10 minutos...Terça-feira à noite...Qual seria o sitio lógico para estar numa terça-feira à noite, estando acordado a esta hora....? Que pergunta mais estúpida...Logicamente uma casa de prostituição activa! Mas não, não estou nas Camélias porque não tinha 10 euros, nem estou na Rosa Palmeirão porque está fechada para obras...Estou precisamente no meu quarto, deitado em cima da cama com a televisão ligada na Playboy TV. Agora está na parte dos 30 segundos de diálogo do filme inteiro, por isso decidi escrever aqui uma pequena introdução ao blog. Como este blog não é suposto ter qualquer tipo de lógica, fica aqui a introdução : "OH PUTA, DEIXA-ME POSSUIR-TE POR TRÁS ENQUANTO CANTAS UMA MÚSICA DA ÁGATA!". Agora que está feita a introdução, vou-me apresentar. O meu nome é Bóbó, tenho 22 anos e uma pila que vai daqui até à Lua. Resta-me despedir do grande público com um peido cheiroso e molhado.