A Noite

A Noite é um dos fenómenos que mais me intriga...Qual é o principal motivo que todos nós temos para sair à noite....? Não se façam de desentendidos...Não digam que é para ouvir música e dançar, porque no fundo todos nós saímos à noite para ver gajas ou no caso das gajas para verem gajos!!! Ou seja, no fundo vai-se sempre com uma esperança de conhecer alguém que nos agrade profundamente, eventualmente trocar saliva com ela ou mesmo terminar a noite dentro dum multibanco naquela mítica posição contra a máquina, utilizando no final os talões para nos limparmos! Não teria muito mais lógica irmos todos para uma rua em que se juntassem as raparigas todas dum lado e os rapazes todos do outro e cada um se limitasse a escolher quem queria? Todos nós poupávamos dinheiro, para além de ser muito mais saudável uma vez que não teriamos que nos embebedar ou fumar umas brocas para ficarmos desinibidos e quem sabe comer alguém que nunca comeríamos numa situação normal! No fundo, uma discoteca é um antro de pessoas ansiosas por terminar a noite a trocar fluídos com alguém dos seus sonhos! Já pensaram nisto?

Queima das Fitas ou Queima das Porcas?

Falta menos de um mês para esse grande acontecimento a nível porcal que é a Queima das Fitas de Coimbra...mas porquê Queima das Fitas?! Acho que já todos vocês, naqueles pequenos momentos de descontração assexuada, pensaram no motivo para esse nome...Eu próprio, no primeiro dia em que entrei no recinto da Queima, fartei-me de procurar fitas...mas não! Nem uma fita eu vi! Olhava para a esquerda...e via porcas...olhava para a direita e...via porcas...olh...VIA SEMPRE PORCAS!!!! SEMPRE!!! Porcas loiras, porcas ruivas, porcas morenas, porcas pretas, porcas gordas, porcas magras...havia porcas para todos os gostos! Nesse momento um respeitável elemento da nosso sociedade, de seu nome Putanheiro perguntou-me "porque é que se chama queima das fitas e não queima das porcas?". Sim sra, aí está uma questão muito pertinente! Uma dúvida que atinge muitos de nós, mas que mais tarde ou mais cedo se obtém uma resposta. Nessa noite essa questão ficou-me a maturar, sempre a saltar do testículo esquerdo para o testículo direito, ou a saltar do Gervásio para o Antonieto como eu gosto de lhes chamar carinhosamente. Esperei, esperei, esperei....Bebi, bebi, bebi....Fumei, fumei, fumei...E nada! Continuava sem perceber!!!! Até que....até que surgiu o momento que mudou a minha vida em termos intelectuais para sempre! Estava eu calmamente junto a um balcão, a apalpar o cu de tudo o que era porca que passava quando finalmente obtive a resposta. Uma porca loira, de cú empinado, fio dental laranja a dar vontade de fazer "molho" com ele, ao ser carinhosamente apalpada gritou "CABRÃO! PORQUE É QUE ME APALPASTE O CÚ?!". Nesse momento descobri que as porcas também tinham sentimentos, e começavam a fazer fitas caso não as apalpasse correctamente. Ao ouvir a tal porca dizer aquilo, sorri, abri as duas mãos e apertei-lhe as respectivas buzinas. Nesse momento fez-se magia! Deu-se um aumento brusco da húmidade relativa do ar na zona inter-pernal da porca, e ela ficou possuída, só queria saltitar e espancar o macaco.O moral a retirar desta história é: Apalpem as PORCAS, mas com jeito, senão elas fazem FITAS!

Piroca à Montanhês

Ingredientes:
- Iogurte Caseiro com pedaços de morango
- Uma pila bem entesada

Indicada para:
- Casamentos- Baptizados
- Dia de Natal

Trata-se de uma receita muito simples, proveniente dos tempos em que Viriato se encontrava nas montanhas a defender Portugal.Comece por mugir uma senhora respeitável, de preferencia que use uma copa D de soutien. Depois de retirar o leite, corte morangos aos pedaços e junte-lhe uma pitada de leite de cabra. Após confeccionar o iogurte, espalhe o iogurte por uma piroca bem entesada, até ficar completamente coberta. Depois disso, a piroca está pronta a ir ao "forno". O "forno" tem que estar ligeiramente húmido para facilitar a entrada da piroca, senão a piroca pode colar. Para finalizar a confecção, basta-lhe começar a cantar tirolês.

Papo de Cona (PC).... rapadinho, ou antes plo contrario ?

Bem... ca estou eu, o vosso "Doutor", para vos dar a conhecer, mais uma importante questão dos tempos modernos, no que toca ao corpo da "porca".... neste caso, trago-vos a luta entre "Rapar" ou "Nao Rapar", as pilosidades pubicas, da "porca" ... questao esta, que nao parecendo, traz inumeras diferenças no acto sexual.
Ora bem... no meu ponto de vista, o rapar, é bem melhor do que nao rapar, pois rapando, a lingua, actua nos labios conais, de uma forma muito mais suave e sem impedimentos... nao rapando, a lingua irá encontrar uma pilosidade estilo "esfregao de cozinha" que poderá, ate magoar (se forem pintelhos de senhoras idosas), e nao vamos querer um lingua cortada... o pintelho da mulher, pode ate cravar-se nos espaços dos dentes do homem, que esteja a lamber a "xoxota", tendo depois de ser palitado, com o clitoris, dessa mesma "porca nao rapadora"... clitoris esse, que será muito mais dificil de encontrar, devido à selva que o circunda.... sendo pra isso preciso, chamar um lenhador profissional, habituado a cortar "mato selvagem"...
Imaginem, que querem passar um creme doce(mel por ex.), na "paxaxa" da vossa "porca"... com uma rapadinha, sera muito mais facil e uniforme, enquanto que se houver a "selva" da menina, esse mesmo creme irá ficar acumulado nos pintelhos mais compridos...
Por isso meus amigos e "porcas", so tenho uma coisa a concluir... o uso da gilette na zona pubica da mulher, é indispensavel... para um melhor usufruto da mesma..... excepto no caso de uma bela aparadela parcial e artistica, em forma de triangulo, rectangulo (fininho)...etc...(formas estas, inicialmente originarias, desse belo canal televisivo.. o Sexy Hot), nesse caso dêm largas à imaginaçao, o macho que vos vai lamber, agradecerá certamente.
Assim termino, com os meus sinceros cumprimentos, o vosso "Doutor" =)

Gozar.... gozar é bom....e nós gostamos.... mas gozar onde ?!

Aí esta uma questão, que todos os homens gostariam de ver solucionada... pois nunca se sabe, o local, do corpo, ou ate um objecto (ja se vai ver mais à frente) que a "porca" pode escolher, naquela noite.
Tudo acontece, no fim do "dito" acto, sexual portanto... quando a mulher se vira para o homem e diz "goza na...." (se for de origem Brasileira) ou entao "vem-te na..." (se for de origem Portuguesa) .... MAS ONDE ? E o homem tem pouco tempo para se dirigir ao local de despejo, pois a erupçao penial, é eminente....... Será na boca, na pachachinha quentinha, no anús, nas maminhas roliças, nas costas, nos ombros, nas coxas.... onde meus amigos... onde ??? Acho que isso cada menina sabe, o que gosta mais, ou entao, se tiver um parceiro, com grande arsenal leiteiro, podera satisfaze-la em varios locais distintos.
Ja agr, ha ainda aquelas, como eu vi num filme de teor sexual explicito, que pedem para ele se vir pra um copo, para ela poder ingerir, logo no momento, ou guardar para mais tarde, num momento de solidão... mas penso que este caso, raramente se dá... pois é de extrema nojice, nunca se sabe, se o copo esta limpo, ou nao....
Aproveito para pedir a meninas, ou ate rapazolas, que comentem e digam onde gostam, que se venham nelas, ou de se vir, respectivamente....
Atenciosamente, o vosso "Doutor" =)

ABC da Punheta em 9 passos

Material Necessário:

- Um rolo de papel higiénico-

Uma pila

- Uma mão

- Músculos do braço em condições

- Uma pornada de qualidade

1º Corte um bocado de papel higiénico (de preferência papel higiénico extra-suave para não arranhar a pele piçal);

2º Tirar as calças e os boxers;

3º Ir a casa da vizinha, com o papel higiénico na mão. Para facilitar a abordagem, comece por espancá-la no rabinho com palmadas fortes e secas;

4º Depois da sua vizinha estar de joelhos, ligue a TV no Sexy Hot. Já estão reunidas as condições essencias para ocorrer uma boa punheta;

5º Ao mesmo tempo que a sua vizinha utiliza a mão para estimular o mastro, deve puxar-lhe os cabelos e vigiar a porta, de modo a não ser surpreendido pelo marido raivoso;

6º Quando chegar a altura da "explosão testicular", retire a pila da vizinha, e "humedeça" o papel higiénico com o seu líquido;

7º Quando já finalizar a explosão testicular e o papel higiénico já estiver bem pegajoso, passar esse mesmo papel pela cara da sua vizinha, até ela ficar completamente coberta pela pomada;

8º Limpar o mastro nos cabelos da sua vizinha, de modo a amaciar-lhe o cabelo;9º Dar um pontapé no cú da vizinha e voltar para casa.

I-N-T-R-O-D-U-Ç-A-O

São precisamente 3horas e 10 minutos...Terça-feira à noite...Qual seria o sitio lógico para estar numa terça-feira à noite, estando acordado a esta hora....? Que pergunta mais estúpida...Logicamente uma casa de prostituição activa! Mas não, não estou nas Camélias porque não tinha 10 euros, nem estou na Rosa Palmeirão porque está fechada para obras...Estou precisamente no meu quarto, deitado em cima da cama com a televisão ligada na Playboy TV. Agora está na parte dos 30 segundos de diálogo do filme inteiro, por isso decidi escrever aqui uma pequena introdução ao blog. Como este blog não é suposto ter qualquer tipo de lógica, fica aqui a introdução : "OH PUTA, DEIXA-ME POSSUIR-TE POR TRÁS ENQUANTO CANTAS UMA MÚSICA DA ÁGATA!". Agora que está feita a introdução, vou-me apresentar. O meu nome é Bóbó, tenho 22 anos e uma pila que vai daqui até à Lua. Resta-me despedir do grande público com um peido cheiroso e molhado.